私は、ストレスというのがどういうものかよくわからなかったし、みんなが良く使うストレスってどんなん？
って思うタイプだった。
体に悪い気持ちとかモヤモヤだと勝手に想像した時、浮かんだのが当時一緒にいた彼の事だった。
仕事や人間関係のゴタゴタは紛らわす術を知ってるけれど、こと男の事に関しては微妙だった。
当時不倫だったその彼とは10年一緒に居た。
私にとって不倫はたいしたことじゃなく、別れて欲しい、結婚したいと思った事は一度もなかった。
その理由は、不倫になった時点で、旦那としては失格だからいらない・・・と言うのが本音。
結婚してる人から言わせれば、何だ？お前？って感じかもしれないけど、事実。
ただ一緒に居るときは、現実を忘れて恋愛を楽しむ・・・だから長く続いたのかもしれない。
私自身水商売をしていた時間が長かったから、普通の相手じゃうまくいかなかった。
つまらないヤキモチや、嫉妬が嫌で、結婚してる人が楽だった。

だけど、世の中ってそんなに甘くない。
結婚してるからヤキモチやかないなんてないんだ・・・。
私の彼は、私が店を始める時、「応援する｣って言ってくれた。
だけど、いざ始めたらた豹変した。その1年間は本当に地獄だった。
毎日毎日キレられ怒られた。ものを投げつけられ、お客さんの前で怒鳴られた。
ホステスとして勤めていた時とは確かに責任の重さは違ったし、寂しい思いをさせてはいたけど
それも店が落ち着くまでの我慢だと・・・お互いに思ってると思ってた。
何度も何百回も話し合った。だけど不思議なくらい何も伝わらない。
「俺と仕事とどっちが大事？｣って、安っぽいこと言われた時、当たり前に「仕事」と答えた。
この人ってこんな人だったっけ？って思った。もう話すことに疲れて、自分の中でも
結論を出さないといけない・・・と思い始めた。店を続けるなら切る。この人と続けるなら店を閉める。
もちろん前者だった。
だけど、その頃にはお客さんの足も遠のいてた。また1からやらないと立て直す事は無理だった。
彼だけが原因じゃないけれど、私がお客さんでも、もう行きたくない・・・って思うほどの事を
言われたりされたりしてた。友達や知り合いのママやマスターからも怒られた。
最後は疲れきって、閉める事を選んで、彼とも別れることにした。何も要らないと思った。
結局半年後には、また一緒にいたけど、私の中に昔の気持ちが戻ってくる事はなかった。

疲れたとき、誰よりにそばに居て欲しいと思ってた相手だったけど、
誰よりも疲れさせられた相手だった。過呼吸になり始めたのもこの頃だった。
別れたり戻ったりを何度か繰り返して、今年3月にようやく終わった。

自分でも驚くほど楽になった。今までのモヤモヤ、血が心臓を逆流するような胸の痛みから
解放された。
私はすごく疲れてたんだって実感した。その時初めてこれがストレスってものだと思った。

今、時々会うようになって仲もいいけれど、健康になりたい・・・って何より思うから
また戻るような事は絶対にしない。

体のために、自分のために、ストレスを溜めない為に、ぶつかることを避け、逃げ出すことを覚えた。
小さな事でも、家族とのやり取りや、友達とのやり取りの中で、ちょっとでもイラつくな・・・と感じたら、
その場からすぐに逃げ出す。その後しばらく距離を置く。普通なら腹が立たないことも
その時の気分や出来事でえらく反応してしまうし、少しは気遣え！と
相手を責めたい衝動にかられるけど、それはあまりに自分勝手に思えるし
相手も傷つく。だから逃げる。その後、忙しくて、ごめんな・・・って言い訳も見つかる。

このHPは、誰かのために役に立てばいいと思って作ったけれど、
その中にあるブログは、大きい声で独り言をつぶやき、ストレス発散の場所になってる。
その反面、かなりのストレスを感じる時が何度かあった。
外すことも考えたけど、嫌なら見るなよ・・・という気持ちが強かったのでそのままにしてる。

同じ病気の人の相談や悩み事なら、いくらでも聞けるけれど、
何が言いたいのか良くわからない人のつまらない話や自慢話はまっぴらごめん。
いちいち顔も見えない相手にイライラしたくない。見たら腹立つ。だから消す。
その時の気分だけど、腹が立つ事を書く人は、いつも腹が立つような事を書くんだな・・・とも思う。
無理して同調も我慢もしたくないし、それ以前に何が言いたいのか、何度読み返してもわからないので、
何か返そうにも全く言葉が見つからない。
発散できるはずのブログの中で、知らない上に訳のわからない人に気を遣う・・・
＝面倒臭いし、かなりストレス。

申し訳ないとか、悪いな・・・って気持ちが全くない訳ではないけど
自分の為にシビアになる事も時には必要だと思っているので、ようしゃなく消すことにした。

何もない生活をしてるんじゃないから、小さな事から大きな事まで、日々何らかのストレスを感じる｡
だけど、減らす事で体はうんと楽になる。その為にやってるんだと自分に言い聞かす。
バランスを保つ事が大事だと思う。
いい、悪いは別にして、思いついた方法を試す。それでも駄目なら他の方法を探す。
今は、同じ病気の仲間と笑い合ってるのが楽しいし、充分ストレス発散させてもらってる。
ここからは逃げ出したくないので、自分がやり易いようにやるしか、続けていく方法はない。
だから、ストレスを溜めないように、無理せず自分流にやっていこうと思う。